Videoblogs die niemand braucht oder Boris Becker TV

Nach “Bin ich schon drin oder was?” – also in AOL, also im Internet, oder…in welcher Dame denn jetzt grade… und vor allem: in welcher Körperöffnung eigentlich?..oder wie war das…oops ach sorry, das war ne andere Geschichte. Also noch mal von vorne: Trend- und Jetsetter Bobbele entdeckt gerade das Web 2.0 und dessen  Attitüde “Boah ich hab aber auch was VOLL WICHTIGES zu sagen!”. Seine Glamourfriends in America machen das da ja auch ALLE. Deswegen quält… ähem beschenkt der Becker Bub die Welt nun mit dem total interessanten Becker-Alltag in Pixeln.

Ich rede von Beckers Online-Videoblog BBTV. Inside the Besenkammer sozusagen. Nach dem Motto: “Ashton twittert nur, wie groß Demi´s Morgenkacka ist – ICH filme es - greift der Beckersche zur Cam und hält drauf, was Lilly hergibt.  Im Internet wird ja eh ALLES gesendet und nicht nur das: das Internetpublikum kann ja sowieso nur 1:0:1:0 zählen und hält auch jeden dämlichsten Schrott für VIP Interna, die sonst keiner zu sehen bekäme (ich korrigere: sonst keine Sau sehen wollen würde).

Jenes gutgläubige Publikum hält Boris Redensart auch nicht etwa für beim Reden halb eingeschlafen oder total auf Tabletten, sondern einfach für “gemüüüütlich”. ICH halte es für eine perfide Taktik, den Zuschauer einzuschläfern, so dass man nicht mehr mitbekommt, dass BB Web TV eine noch degoutant ätzendere Selbst-Beweihräucherung ist, als das wöchentliche 1. Seite Geschwätz von Gala-Chefredakteur Peter Lewandowski – und Leute: DAS will echt was heissen!

Auch Ehefrau Lilly webbt 2.0 fleißig mit und gibt der glotzenden weiblichen Internetcommunity (mir) Hammer Frauen Tipps wie: “Abnehmen? ist doch ganz leicht. Einfach tagsüber den Alkohol weg lassen….hi hi hicks!“. Ah sooooo. Jaaa das hat doch der wandelnde Triple- Helium-Luftballon (drei Bälle mit ner Schnur dran)  Nadja ab del Farrag auch schon erfolgreich vorgemacht. Äh…ach nee moment mal, bei der war das ja anders herum: die hat tagsüber schön gesoffen und dafür einfach das Essen weg gelassen. Naja, wie dem auch sei, ob Weisheiten des “das kann doch nicht mit rechten Dingen zugehen Chromosom Trägers” Bobbele, Tipps seiner besoff**ähm sorry besorgten Frau Lilly oder Bilder des blähenden Nachwuches: das Web 2.0 ist doch dafür da, dass jeder sich zuhause beim Schamhaar stutzen abfilmt und das dann in die Welt twittert…ODER?!???!? NEIN!!!

BB, bitte geh Tennis spielen, führ Lilly zu Paaaaarty nach Ibiza oder mach Gen-Tests ob die Ermakova und die Lilly WIRKLICH die echten Mütter von Anna und Amadeus sind  - aber verschone Deutschland mit BB TV. Dafür müssen wir dir nämlich leider das Siegel verpassen, das die WWWelt fürchtet und sagen hiermit GANZ LAUT: BBTV?  KANNSTE KNIGGEN!

Grüße, ganz fette, von der Internette 2.0

P.S. Die ungeschminkte Wahrheit ist nie leicht zu ertragen…

Gespaltene Internetpersönlichkeit – Der virtuelle Charakter als zweite Persönlichkeit

Wenn es bei Dir so weit ist, dass Dein Facebook, Myspace oder Gruschelwhatever Profil nichts mehr mit Deinem echten Charakter zu tun hat, dann solltest Du mal darüber nachdenken, ob Du nicht eine gespaltene Internetpersönlichkeit hast.

Wenn der Nerd zum Muskelmann, die dicke Silke von nebenan zum Topmodel und der verpickelte Dirk zum Superstar wird, fragt man sich, ob das “Alles ist möglich” – Web 2.0 nicht irgendwie ein Lügner ist. Doch noch schlimmer wird es, wenn Du Dich schon SELBST belügst und Dir einbildest, Dein  virtueller Charakter wärest DU. Offline wie Online. Oder der totale Abstieg: offline existierst Du gar nicht mehr!! (JA, das GIBT es!! Ich nenne keine Namen…).

So werden reale Menschen zu ihren eigenen selbst ausgedachten, abstrusen Online Charakteren. Na schönen Dank noch!

Hier meine Lieblingsbeispiele:

1.

2.

3.

4.

With gentle hugs

Der Online Gentleman

P.S. Ähem, ne kleine persönliche Sache am Rande…Bitte nennt mich nicht mehr Mantu….obwohl…Mantu? Wer is das überhaupt?

P.S.S. Auch Deine virtuellen I Like´s  können ganz schön viel über Dich verraten…

Das iPhone 5 ist da!!!

Na das konnte good old Steve natürlich NICHT auf sich sitzen lassen. Nachdem Zuckerberg und Konsorten fieberhaft am neuen Facebook-Handy arbeiten (Webknigge berichtete) haut Pappa Jobs pünktlich zum Weihnachtsgeschäft zum Gegenschlag aus: das neue iPhone5 ist da!

DER Knüller: nach Spandauer Kritik das iPad passe ja wohl in kein Hip Bag (selbstreden VORNE getragen), passt das neue iPhone 5 nun echt in jede Hosentasche. Auch weibliche Konsumenten dürften über die neue Passform höchst erfreut sein und die Firma Johnson & Johnson (o.b. Tampons) arbeitet fieberhaft an einer passenden Tampon App.

Doch was rede ich – HIER IST ES:

Also DAS DING lässt sich überall reinschmuggeln….Grüße, ganz fette, von der Internette 2.0

PS. Aber…war das iPhone 4 nicht grad erst neu..oder wie?!?

Es ist so weit – das Facebook Handy ist da!

Aber hoppla – wer nichts besseres zu tun hat, als dauer-online zu sein (ich) – konnte kürzlich mitverfolgen wie sich US Blog Dienste die Köpfe einschlugen. Grund des Aufruhrs war der Techcrunch Post: ““Facebook is secretly building a phone!!!”

Oooo lala…hat da jemand Interna geplaudert (wär ja nichts Neues)? Facebook dementiert – “sie bauen kein Telefon, seien aber sehr an einer engeren Integration mit bestehenden mobilen Betriebssystemen interessiert” – ohne damit wirklich zu lügen.

Denn ich offenbare hiermit DIE WAHRHEIT (die ich aus absolut sicherer Quelle habe): Facebook versucht, ein menschliches  Wesen mit einem Telefon zu kreuzen!!! Unter dem Codenamen “Face the fucking truth Steve” fanden erste Versuche mehr oder weniger befriedigende Ergebnisse:

(Embryos und Telefone – das hatte sich Blackberry ja schon patentieren lassen…)

(die Idee war gut, aber der damalige Entwickler echt auf den Hund gekommen)

(die SIM Karte passte einfach nicht in den Schlitz)

Der DERZEITIGER PROTOTYP der perfekten Kreuzung zwischen Mensch und Telefon

sei laut Facebook zwar schon nah dran, aber dennoch ausbaufähig – insbesondere die Kritikpunkte, das Modell könne nur ein einziges nervötendes Face aufsetzen, sowie kein eines Book lesen.

Also ICH hab´s schon vorbestellt. Grüße, ganz fette, von der Internette 2.0

PS. Naja…Facebook ist schon ein Thema für sich…

Ehrlichkeit im Web 2.0

With gentle hugs,

Der Online Gentleman

PS. Beim Beziehungsstatus wird ja auch gern mal geflunkert…

„Ich esse grad Nudeln“ Status Feeds BITTE WEG

Der Status Feed in Social Communities ist, wie der Name es bereits sagt, dazu da seinen aktuellen Status mitzuteilen. Grundsätzlich spannend, wenn nicht einige und LEIDER IMMER MEHR meiner Web 2.0 Mitbewohner ihn missbrauchen würden, um stink- langweilige behinderte Scheiße zu posten. Liebstes Thema: Essen.

Ich kann die “Ich esse grad Nudeln”, “Hab mir eben eine Flasche Wein geöffnet” und “Zum Nachtisch mal gebratene Kartöffelchen” Feeds nicht mehr ertragen. Am Schlimmsten die Leute, die auch noch Mobile Foto Uploads dazu posten.

Auch mein Gegenversuch mit Status Feeds wie “Ich esse grade”, Just trinke ich” oder “Mein Weinchen kommt bald unten wieder raus” stößt nur auf Unverständnis – IM GEGENTEIL: meine friends commenden auch noch “Mjammi mjamm mjamm”, “Leckofatz” und “Hihi ich sitze auch grade auf dem Klo”!!!

Ich kapituliere. Das Web 2.0 ist nicht mehr zu retten. Ich geh erst mal zum Thai um die Ecke. Und rufe alle 20 sec ganz laut: “Hey Leute, jetzt nehme ich den nächsten Biss!”

Grüße, ganz fette von der Internette 2.0

PSS. HIERFÜR sind Status Feeds da:

PSS. “Fuck me I´m Facebook” als Statusfeed liken or unliken?

Friends ablehnen – darf man das überhaupt?

Die Antwort lautet: NEIN. Aber man kann sich perfider Mittel bedienen, dem ungewünschten Friend klar zu machen, dass man noch nicht mal per Netzwerk mit ihm “befreundet” sein will. Und DAS ist echte Ablehnung…so einen Diss gab es auf dem schlimmsten Schulhof nicht. Aber der war ja auch nicht virtuell…

Hier also die Webknigge “Friends Ablehnen Tipps”:

1) einfach IGNOREN. Am Besten OHNE zugehöriger Message. (Das verschafft dem Ignorierten schlaflose Nächte, WARUM Du ihn wohl ignored hast, war das ein Versehen oder ist da programmiertechnisch was schief gelaufen..oder ..etwa doch?!?). Richtig miese Variante: Ignoren und dann auch noch bei Netzwerkbetreibern wegen inakzeptablem Verhalten anzeigen. (Anonym natürlich).

2) die Freundschaftsanfrage annehmen, aber dann – he he – am nächsten Tag feige gleich wieder lösen (ha und der merkt gar nicht, dass ihr nicht mehr befriendet seid. Wobei… ist das jetzt ein Diss für IHN oder eigentlich für DICH?)

3) die Freundschaftsanfrage annehmen, aber ihn gleich in die Gruppe ” WTF” einsortieren – bei dieser Gruppe hast Du eingestellt, dass Mitglieder keine Fotos, Wallposts oder Infos zu Dir sehen dürfen – ooooh der Arme!

Der TOP TIPP von uns jedoch ist: einfach ALLE möglichen Friendsanfragen, am besten die ganze Welt im VORFELD schon mal blocken. Da ist man gewappnet und geschützt vor all diesen unerwünschten Anfragen. Okeeeeee, man hat ein BISSCHEN Arbeit vorne weg- aber mal ganz ehrlich: hast Du noch was anderes zu tun, als vor Deinen News Feeds zu hocken? Naaa also…

Grüße, ganz fette, von der Internette 2.0

P.S. Kann man sich auch hiervor schützen?

ACHTUNG! Chatroulette Regeln – eine Einführung/Anleitung

Nachdem meine Mitgefangene… öh ich meine KOLLEGIN Internette 2.0 zwei Artikel über Chatroulette, bzw. dessen Nachfolger Mailroulette und Beichtroulette gepostet hat, erreichten uns doch tatsächlich Anfragen nach den Webkniggisch korrekten Spielregeln. Nun denn …  hier eine kurze Einführung.

Wenn Eure Cam funktioniert und ihr diese für die Seite frei gebt, dann gehts schon los. ACHTUNG! Gebt acht auf WIXER! Ja richtig gehört –  Chatroulette ist das Paradies der Exibitionisten und Wixer. Da sieht mann (absichtlich mit doppel NN)  schneller mal nen Lümmel, als einem lieb ist. Also nicht erschrecken, sondern gleich melden, ein Klick und der Typ ist gesperrt.

PARTNER FINDEN

Dann geht das richtige Roulette los. Du entscheidest, ob Du Bock auf den Zinken hast oder nicht, und nach 2 Minuten Herumgeklicke auf dem “Next” Button hast Du endlich ein Gesicht das Dir passt. Aber jetzt musst Du hoffen, dass Dein Gegenüber das auch so sieht. Oopps….NEIN! Also geht das ganze Spiel wieder von vorne los und Du klickst Dir die Finger wund, bis es bei Dir und Deinem Gegenüber passt.

CHAT

So nun gehts ans Eingemachte, der erste Chat. Hey – Wie gehts? – oh kein Deutsch! – How are you? Warum schaut der so gelangweilt? Ups und schon weggeklickt. Was war los? Den Partner beim Chatroulette bei der Stange zu halten ist die große Disziplin und man braucht gute Ideen und viel Geschick um sein Gegenüber zu fesseln. Der typische Chatroulette Partner hat allerdings oftmals nur EINE Idee…weibliche ZWEI….

END

Aber am Ende ist es egal. Viele Gesichter gesehen, die man wieder vergisst, einige Schwengel gesehen, die man NICHT mehr vergisst und wieder 5 Minuten deines Lebens im Internet verschwen….ähm ich meine: SINNVOLL zu Recherchezwecken genutzt. Huch – ich muss Schluss machen, werde grad angechattet…

With gentle hugs - Der Online Gentleman

P.S. Hier sieht man keine Schwengel – aber Eierbaumeln in der Nacktsauna

Hy – Wie gehts? – oh kein Deutsch! – How are you?

Wahre Freundschaft oder Kennenlernen 2.0

“Kuckuck  und Grüße aus Paris!” schreibt er (NOT FRIEND) mir auf Facebook. Oops…mit wem hab ich denn da wieder…und wann…und WER IST DAS EIGENTLICH? Als Webknigge Oberhaupt beherrsche ich selbstredend die Spielregeln und schreibe zurück “Ach, hilf mir doch mal auf die Sprünge – WOHER kennen wir uns gleich noch mal?”

Da schreibt er  - in übrigens nicht akzeptabler Schreimail Fasson (das ist ALLES GROSS SCHREIBEN UND DEN GANZEN TEXT VOLL UNÜBERSICHTLICH MACHEN)- C.O.R.I.E. NA VON HIER – (mit einem Link zu Xing). Hääääh? Was hab ich denn da wieder….

Bei Xing finde ich ihn – in meiner Inbox mit Freundschaftsanfrage und dem Text: —”Hallo Corie!”— Ach sooooooooo….daher KENNEN wir uns. ALLES KLAR. GEILO! Ob das auch offline funktioniert?!

Offensichtlich nicht. Der Türsteher vom Ballhaus Spandau kann sich gar nicht daran erinnern, dass wir uns kennen. Dabei habe ich ihm doch vor paar Wochen in der Schlange zu gewunken!!! IHM ganz PERSÖNLICH! Und jetzt will er mich nicht umsonst rein lassen?!?? Ey seid es dieses verlotterte Internet gibt, bedeuten wahre Werte wie echte Freundschaft echt nix mehr. Alles ist total oberflächlich geworden. Neulich hätte ich ihn fast auf Skype gesucht. Na den IGNORE ich erst mal. Ach was red ich, gleich die HARTE Tour:  ich blocke ihn! Zum Glück hab ich noch 388 echte Freunde – und das allein bei Facebook!!!

Grüße, ganz fette, von der Internette 2.0

P.S. Leute im Web 2.0 blockieren? SO GEHT DAS!

Ob on- oder offline – DAS geht nicht!

Webknigge sagt: Kannste kniggen…aber so was von….Ieeeeeeeh

Grüße, ganz fette, von der Internette 2.0

P.S. Das hier geht auch gar nicht!