So – jeder der zu doof war und die “WOW jetzt kannst Du alle Leute sehen, die Dein Profil besucht haben” Ansage wirklich geglaubt hat, glaubt auch an den Weihnachtsmann. Aber die Hacker haben es geschafft, eine neue Spamwelle auf Facebook auszulösen…ROFL..ehm will sagen: WOOOOOOW!!!
Doch mal ganz ehrlich: wer mein Profil besucht hat….WHO CARES?
Webknigge hat da viel bessere Ideen:
1.
WOW – Wer diese App installiert wird schön
2.
WOW – diese App connected sich mit Deiner Webcam und Du kannst Kate&William in der Hochzeitsnacht beobachten
3. WOW – mit dieser App kannst Du sehen welche Leute mit Deinem Profil Oralverkehr gehabt haben
4. WOW – diese App macht Dich endlich zum Fussballstar
5.
WOW – Du bist so doof installier das einfach und spamme Deine Freunde voll.
Oha. Erst titelte unser Lieblingskäseblatt (Bild) TODESFALLE FACEBOOK, doch nun setzen die öffentlich rechtlichen einen drauf. Facebook als Todesengel? Pfffffff….das GANZE INTERNET ist voll böse und gemein und TÖDLICH!!
Da tummeln sich nämlich heimtückische Mörder, die im Internet auf Opfersuche gehen und OH WEIHA auch noch fündig werden, weil:
“Die Partnersuche im Netz geht einher mit einem Drang zur Selbstentblößung, der in der Geschichte ohne Beispiel ist. In den Texten werden geheime Wünsche artikuliert, Fotos von Sauforgien oder Nacktbilder ins Netz gestellt, die kaum jemand in den eigenen vier Wänden herumzeigen würde”
Genau. Und die sich entblössenden Opfer werden bestimmt von Interneterpressern gezwungen, ihr ganzes Gedöns ins Netz zu stellen PLUS würde es die fiesen Mörder ohne dieses Sche*** Netz bestimmt gar nicht geben!
Ich verstehe die wwWelt nicht mehr.
Grüße, ganz famöse, von der Interböse 2.0 (Probs an Björn)
www.TheOatMeal.com alias Webdesigner Matthew Inman macht grossartige Dinge und ganz besonders geniale Cartoons. Jetzt hat er sich mal die Analyse der verschiedenen Facebook Typen vorgenommen…da kann selbst ein Webknigge nichts mehr hinzufügen…ausser
Als bekennender Internet Serien Junkie gehöre ich selbstredend entsprechender Gruppierung Schwerstabhängiger auf Facebook an (= geschlossene Anstalt…äh Gruppe). Und BEST: da ist jetzt der Facebook GRUPPENchat möglich!
GENIAL! Ich brauche weder 35 Chatfenster geöffnet haben, noch muss ich meinen Hintern überhaupt noch von der Couch bewegen – me and my friends watchen und commenden on the fly im Gruppenchat unsere tiefgründigen Konsumerfahrungen und Erkenntnisse.
Wann immer ich online bin (also IMMER) bin ich auf Skype. Einfach mal zwischendurch n bisschen schnacken. Doch neuerdings habe ich echt Probleme. Keiner skypt mich an, denn niemand kann sehen, wenn ich online bin. WARUM? Weil ich meinen Status grundsätzlich auf “unsichtbar” stelle.
Ääääh…das macht doch gar keinen Sinn? DOCH (LEIDER)! Weil ich mit Leuten befriendet bin, mit denen ich nicht reden will!
Ein Teufelskreis. Und in Social Media ganz normaaaaaal. Hast Du auch “friends”, die Du eigentlich doof findest? Musst Du deswegen undercover im Chat sitzen, hast Facebook in sichtbare und unsichtbare Gruppen eingeteilt und bist mit Leuten befriendet, deren (unfassbar langweilige und strunzdumme) Posts Du eh auf HIDE gestellt hast?
Daraus ergibt sich logischerweise das größte Problem. Welches? Hmmmm….denk doch mal selber drüber nach….ICH bin unsichtbar, DU bist unsichtbar, ALLE sind unsichtbar…
Und weil es so schön ist, der Jugend beim Aufwachsen zuzusehen (=ihre Meinung mal ganz ungeschminkt auf iShareGossip) haben wir ein Auge auf Ihr digitales Treiben geworfen und präsentieren Euch von Zeit zu Zeit die Highlights.
ISHAREGOSSIP CHARTS TOP 5 – April 2011
(unzensiert und unkorrigiert [tzzzzzzz Rechtschreibfehler können ja wohl jedem mal passieren!?])
1. Hana Größte Hure auf der schule??
2. wer will Pics von mein ex ???…….Melden…..e-mail angeben
3. Analkraftfahrer
4. bei der vorstellung, wie du ohne haare und nackt immer wieder auf´s maul bekommst ist echt der hammer da hat der trosche echt fantasie
5. halt deine frsse du hund wer bist du warte ab wenn ich weiß wer du bist dann wirst du sehen du hund und wenn Hatz4 du idiot imgegensatz zu dir du Zigeuner lak wenn ich nur wewiß wer du bist lak dannach dein grab wird vor deine haustür stehen du scheiß christ gez malak du hund
Oh – und bei Facebook geht´s jetzt auch los – erste Mobbinggruppen am Start:
Social Media und allen voran Gott…ehm wollte sagen Facebook werden ja gern schon mal als Läster- und Mobbingkanäle genutzt. Ist ja auch easy, feige über den Nachbarn herzuziehen (und am nächsten Tag heisst es wieder brav “Guten Morgen Herr Schmidt!”).
Doch immer öfter trauen sich edle Kommunikationsritter, die Social Kanäle so zu nutzen, wie es wirklich auch SINN macht. Ablästern? Na logan! Aber über DIE Leute, mit denen man auch befriendet ist. Das spart lästige “Wie sage ich ihr bloß, dass sie furchtbaren Mundgeruch hat” Überlegungen und alle anderen Friends können auch noch ihren Senf…ähm ich meine: Comments dazu geben (“Boah, danke, dass Du es ansprichst, es ist echt die Hölle!”).
Da kann man doch als Lästerobjekt schon fast DANKBAR sein für dieses Social Feedback.
Digital auf der Pirsch. Blieben uns früher solche Anblicke verwehrt (erspart), kann (muss) man seit You Tube wirklich ALLES sehen. Und wenn man sich die kleinen Menschen anschaut, wie sie groß werden, dann muss man sich auch immer fragen, ob auch Ihr Gehirn mitwächst.
Deutschland in Aufruhr. Das iPhone ermittelt meine Standorte und speichert diese? Apple kann nachverfolgen, wo ich mich aufhalte? SKANDAL! Deutsche Datenschutzbeauftragte her – denn so geht´s nicht!
Wo kämen wir denn da hin?!? Bestimmt sitzen da bei Apple Tausende, ach was red ich, Milliarden von sensationslüsternen Angestellten und schauen sich auf ner Google Maps Karte jeden meiner Schritte an!!! Doch was will Apple mit diesen Infos?
Da steckt doch bestimmt wieder eine findige Geschäftsidee von Pappa Jobs dahinter. Die passende App dazu und Polizisten könnten Kriminelle orten, Besoffene ihr iPhone fragen, wo ihr Körper eigentlich gerade ist, ich wüsste endlich, wo denn MEIN I PHONE ist und mein Freund könnte seine Puffbesuche nicht mehr leugnen.
Was habt ihr Leute?!? Das ist doch GENIAL!!! Oder nicht……? Doch zurück zum guten alten Nokia?
Auch wenn ich den Vergleich doch sehr wirklichkeitsnah finde, muss ich als Webknigge Oberhaupt natürlich sagen “So nicht Herr Pocher!” Hatte der nämlich kürzlich den Besen-Bub Becker via Twitter als ”aufgedunsene Kackwurst” bezeichnet. Und kriegt dafür gleich ne twittrige Retourkutsche von der Becker´schen Angetrauten. “Ich glaube, Oliver ist immer noch sauer auf Boris, weil er zuerst was mit Alessandra hatte. Wie schmeckt es, Reste zu essen? Arschloch”.
TWISSEN (Twitter+Dissen) from the finest. Aber auch from the Niveauvollest? Kreativ ist was anderes….
Aber ich will mal nicht so sein und unseren Promi Streithähnchen webkniggische Tipps geben. Wenn schon Twissen, dann aber gleich richtig TWAR (Twitter+War).
Und das geht so:
Twitterpost Oli Pocher: Alessandra ist schon wieder schwanger…dabei hat sie mir nur einen geblasen!! Ich versteh echt voll gar nicht, wie das gehen soll?!??
Twitterpost Boris Becker: Ich feige Sau hab auf ne SMS meiner Ex nicht reagiert, sondern nur mediengeil mit der Presse geredet…könntet ihr bei ihr anrufen und ihr sagen, dass es mir leid tut? Hier ihre private Handynummer: 0173-456 .. ..
Twitterpost Alessandra Pocher: ich war grade beim Ultraschall und komisch – der eine Zwilling hat rote Haare…und der andere ist SCHWARZ?!??
Twitterpost Lilly Becker: Ey haltet mal alle die Schnauze, wenn mein Mann nicht so einen schlechten Geschmack hätte, hätte er nie was mit Alessandra gehabt! Öh..äh..
Und …ooooh da erreicht die Redaktion doch gerade ein Video von der Live-Becker-versus-Pocher-Diskussion:
So – jeder der zu doof war und die “WOW jetzt kannst Du alle Leute sehen, die Dein Profil besucht haben” Ansage wirklich geglaubt hat, glaubt auch an den Weihnachtsmann. Aber die Hacker haben es geschafft, eine neue Spamwelle auf Facebook auszulösen…ROFL..ehm will sagen: WOOOOOOW!!!
1.
3. WOW – mit dieser App kannst Du sehen welche Leute mit Deinem Profil Oralverkehr gehabt haben
